Ιδού και η συνέχεια του Καζαμία (το πρώτο μέρος είναι εδώ)…

Ιούλιος

Το Tour de France βρίσκεται σε πλήρη ανάπτυξη όταν κάνουν την εμφάνισή τους οι Ghostbusters. Με υπερσύγχρονα μηχανήματα προσπαθούν να ανακαλύψουν κρυμμένα μοτέρ και ηλεκτρομαγνητικούς τροχούς, την στιγμή που μια δεύτερη επίλεκτη ομάδα μυρίζει τα ούρα των δειγμάτων των αθλητών για να μυριστεί την απατεωνιά με την ντόπα, όσων δεν είναι καλά παιδιά! Γενικά, το στόρι αρχίζει και γίνεται περίπλοκο όταν ανακαλύπτουν 4 αθλητές που δεν έχουν καμιά εμπλοκή με κανενός είδους παρανομία, που όμως είναι αθλητές που εγκατέλειψαν ήδη από την 12η μέρα! Οι διοργανωτές δεν ξέρουν που να δώσουν τα έπαθλα και η UCI αποφασίζει να ζητήσει την συμβουλή της ΕΟΠ που έχει εμπειρία σε περίπλοκες καταστάσεις (sic). Ιούλιος γαρ…

Αύγουστος

Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, τον Αύγουστο που δεν υπάρχουν ειδήσεις θα είναι παχιές οι μύγιες. Μαζί με τις μύγες παχαίνουν και οι mountain bikers που γυρνάνε τα bike parks της Ευρώπη με μπριζόλες για ψήσιμο  (οι πλούσιοι) και σακούλες από ζυμαρικά (οι φτωχότεροι) στην προσπάθειά τους να γυρίσουν ό,τι bike park υπάρχει στην Γηραιά Ήπειρο με budget  300 ευρώ! Φυσικά, γυρνώντας στην Ελλάδα είναι full από skills όπως οι υπόλοιποι στις παραλίες είναι full στο μαύρισμα. Αντίστοιχα, βέβαια, με το μαύρισμα που φεύγει ως τον Οκτώβρη εξαφανίζονται σιγά σιγά και τα skills, αφού το local trail είναι κάπως εύκολο! Αύγουστος γαρ…

Σεπτέμβριος

Νέα σεζόν, νέες προκλήσεις! Ανάθεμα στους dealers που ήδη τα ποδήλατα του 2017 αρχίζουν και τα βγάζουν στη φτήνια για να μας βάλουν ιδέες. Και σαν να μην έφταναν οι μίνι εκπτώσεις, σκέφτεσαι αφού τα παιδιά παίρνουν σχολικά, εγώ να μην πάρω ποδηλατικά; Δηλαδή πως θα κάνω νυχτερινή χωρίς φώτα (ποια νυχτερινή;), πως θα βγω για βόλτα τον χειμώνα στους -12 με αυτά τα παπούτσια (ποιους;), πως θα διασχίσω τον Σμόλικα χωρίς βαλίτσες (ποιον Σμόλικα;)! Το καλό είναι ότι αφού έχεις ήδη ξοδέψει όλο το budget της χρονιάς σε υπερτιμημένα καταλύματα το καλοκαίρι (ή σε μπριζόλες στο εξωτερικό είπαμε αν είσαι mtb-er) και σε νέο εξοπλισμό, ξέρεις πως δεν έχεις μία να πας σε άλλο αγώνα για φέτος, οπότε παίρνεις το καλεντάρι της ΕΟΠ με τους αγώνες και διακριτικά το πας στην ανακύκλωση. Σεπτέμβριος γαρ…

Οκτώβριος

Σαν το κύκνειο άσμα, σαν τον επιθανάτιο ρόγχο, σαν την ξαστεριά πριν την καταιγίδα, έτσι κι εσύ λίγο πριν μπούμε στην off season αποφασίζεις να εκμεταλλευτείς τις γλυκιές ζέστες του Οκτωβρίου (διαδώστε, το διαβάσατε πρώτοι εδώ ότι θα έχει ζέστη τον Οκτώβρη του 2017) και να βγαίνεις κάθε μέρα για ποδήλατο. Φυσικά το πλάνο είναι μελετημένο. Αφενός δείχνεις στην παρέα πόσο ετοιμοπόλεμος κατά βάση ήσουν την ώρα που οι άλλοι στο τελείωμα της σεζόν είναι σκασμένοι, αφετέρου γλυκαίνεις τον εαυτό σου εν όψει αγορών black friday και off season προετοιμασίας. Για να ξεκινήσεις μάλιστα σωστά την σεζόν πας να κάνεις και εργομετρικές εξετάσεις στα τέλη του μήνα, όπου κατορθώνεις να σουρώσεις! Οκτώβριος γαρ…

Νοέμβριος

Ο ποδηλατάς της γειτονιάς αποφάσισε να το κλείσει το ρημάδι το μαγαζί και να κρεμαστεί στην πλατεία όταν διέρρευσε το email που έστειλες στο chain για να ρωτήσεις πόσο παίρνουν να τους στείλεις μια σαμπρέλα για αλλαγή.  Ύστερα από αυτή την εξέλιξη εντός 3 ημερών στο πρώην ποδηλατάδικο άνοιξε Μικέλ και έκτοτε πας κάθε μέρα! Εκεί αναλύεις στην παρέα όλο το προπονητικό πλάνο του επόμενου έτους αναπολώντας τον φίλο σου τον ποδηλατά και την ανεξήγητη απόφασή του να αφήσει την γειτονιά σου γι’αυτή των αγγέλων. Με τα πολλά, βγήκες όλο τον Νοέμβρη για 3 προπονήσεις γιατί ‘κάνει κρύο ρε, συ’! Νοέμβριος γαρ

Δεκέμβριος

Η Ελλάδα γίνεται ποδηλατικός τουριστικός προορισμός παγκοσμίου βεληνεκούς και δημιουργείται από το πλεόνασμα της ανάπτυξης υπόγειος υπερποδηλατόδρομος στη Θεσσαλονίκη αντί του Μετρό και κανονικός ποδηλατόδρομος στην Αθήνα στην θέση της Κηφισίας. Φυσικά, επιδοτείται με 13ο μισθό η μετακίνηση με ποδήλατο με επίσημο διάγγελμα του πρωθυπουργού και οι δανειστές κάνουν sconto στο χρέος για να έχουμε κανένα φράγκο για ανανέωση του στόλου των ποδηλάτων μας (είδαν κάτι ‘νταλίκες’- τα γνωστά παλιά ποδήλατα-από αυτές που καβαλάνε κάτι παππούδες και φοβήθηκαν τις επιπτώσεις στο περιβάλλον της χώρας). Με τα πολλά αφού ξυπνήσεις αποφασίζεις να πας να πάρεις και 2ο πάπλωμα γιατί η γυναίκα σου πάντα το τραβάει μέσα στη νύχτα, ξεσκεπάζεσαι και ξυπνάς στο καλύτερο! Δεκέμβριος γαρ…

The post Καζαμίας 2017-Αν το 2016 σου φάνηκε Χάρος, πού να δεις το 2017! (μέρος ‘B) appeared first on Sela.

Σαν την αισιοδοξία δεν έχει και έτσι εμείς αποφασίσαμε φέτος να πάμε ταμείο με τις προβλέψεις μας και ας λένε οι κακές γλώσσες ότι μόνο ο κουβάς μας αρμόζει!

Ιανουάριος

Ένας νεκρός αγωνιστικά αλλά και εν γένει ποδηλατικά μήνας, ο οποίος είναι πολύ ενδιαφέρων αν ζεις στη Νέα Ζηλανδία, την Αυστραλία, τη Νότια Αφρική ή έστω την Κρήτη. Μια σειρά από αγγελίες μεταχειρισμένων ποδηλάτων και αξεσουάρ στα ποδηλατικά sites περιμένουν ένα up από τους κατόχους τους μπας και εμφανιστούν στα μάτια υποψήφιων αγοραστών που φυσικά δεν τους δίνουν καμιά σημασία αφού α) κάνει κρύο, ποιος ψωνίζει τώρα; και β) φάγαμε όλα τα λεφτά σε ποτά μέσα στις γιορτές, ποιος ψωνίζει τώρα;  Στα ποδηλατικά καταστήματα καταφέρνουν, ενώ δεν υπάρχουν μύγες όχι μόνο να βρίσκουν αλλά να τις βαράνε κιόλας! Ιανουάριος γαρ…

Φεβρουάριος

Ένας ποδηλάτης αχνοφάνηκε να βγαίνει από την κουβέρτα την Κυριακή το πρωί μέχρι που το μετάνιωσε και ξαναξάπλωσε. Όποιος φυσικά δεν ανήκει σε αυτή την κατηγορία και θέλει να τον θεωρούν hardcore εννοείται πως ανεβάζει αβέρτα φωτό στο Facebook από όλα τα παγωμένα hot spots (sic) της βόλτας του, ώστε να επιβεβαιωθεί πως είναι badass που γουστάρει στα αλήθεια το κρύο και την κακουχία. Είναι μάλιστα τόσο…’κακός’ που κάνει βόλτες και στα ‘παράνομα’, (βλ. Χορτιάτης)! Οι gravity riders από την άλλη έχοντας θάψει τα ποδήλατα στο 3ο υπόγειο της αποθήκης ασχολούνται με το να γυαλίζουν τα σανίδια του snowboard και να κοζάρουν γκομενάκια στα χιονοδρομικά εν μέσω ανηλεών selfies φυσικά. Φεβρουάριος γαρ…

Μάρτιος

Ο παλουκοκαύτης είναι ο κατάλληλος μήνας να κάψεις το παλούκι σου και να πάρεις reverb. Μαζί με αυτό αρχίζεις να κάνεις και ποδηλατικά ψώνια και να ονειρεύεσαι ότι η σεζόν σου μπορεί να γίνει ονειρική, αν όντως συμπιέσεις το προπονητικό πλάνο που έπρεπε να έχει 4 μηνη διάρκεια στις επόμενες 10 μέρες πριν τον πρώτο αγώνα της σεζόν. Φυσικά, αυτό είναι πρόβλημα κυρίως για τους άλλους! Για σένα είναι παράσημο να χάσεις επειδή οι άλλοι κάνουν κρυφές (what?) προπονήσεις, ενώ εσύ έχεις να κάνεις ποδήλατο εδώ και κάτι…χρόνια και παρ’όλα αυτά είσαι ανταγωνιστικός! Αν από την άλλη κοιμηθεί ο Θεός και νικήσεις σε κανένα αγώνα, είναι ολοφάνερο ότι είσαι ο Peter Sagan της Ελλάδας, αφού τους πηδάς όλους και χωρίς προσπάθεια, άμα λάχει (η επιλογή του Sagan δεν είναι τυχαία, συνδυάζει αρμονικά δρόμο και βουνό, όπως δένει το ξύλο με την πέτρα, τώρα που είπαμε ξύλο, προβλέπεται να φάμε πολύ ξύλο στο ποδήλατο την άνοιξη, Μάρτιος γαρ…

Απρίλιος

Ο/η σύντροφός σου μπορεί να έχει κυκλώσει το Πάσχα στο ημερολόγιο για να πάτε εκδρομή επιτέλους αλλά εσύ από τύψεις και απροπονησιά επιλέγεις να πάτε κάπου λιγότερο εξωτικά από την Κέρκυρα ώστε να κάνεις και λίγο προπόνηση! Επιλέγεις μια λίμνη Πλαστήρα αν κάνεις κούρσα, έναν Κίσαβο αν κάνεις MTB και φυσικά ως ανταμοιβή παίρνεις ισόβια μουρμούρα, γκρίνια και κατάρες για όλη τη θεσσαλική γη, που δεν θα παύουν να σε ακολουθούν ούτε μετά την αποδήμηση εις Κύριο (ας πρόσεχες). Μπορεί εντωμεταξύ να διανύουμε μόλις τον 4ο μήνα του έτους αλλά εσύ σε αγαστή συνεργασία με άπληστους φίλους, αδηφάγα media και παρανοϊκές εταιρίες αρχίζεις την συζήτηση για τα μοντέλα του 2018! Η όρεξη ανοίγει και κάνεις τις πρώτες ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΕΣ βόλτες στον ποδηλατά της γειτονιάς που στο τσακ δεν αυτοκτόνησε ασχολούμενος όλο τον χειμώνα με τα φουιτ (λάστιχα) που παθαιναν τα 10χρονα όλο τον χειμώνα και έπρεπε να επιδιορθώνει. (τουλάχιστον αυτά έκαναν ποδήλατο). Απρίλιος γαρ…

Μάιος

Καλά είναι προφανές μετά από τόσα χλμ μέσα στη χρονιά (βλέπεις εκεί αριστερά, είναι κάτι πέτρες που γελάνε!) πως δεν σε καλύπτει το bike σου και πρέπει να πάρεις καινούριο. Το καταλαβαίνεις αυτό τον Μάη! Οι εταιρίες φυσικά ανακάλυψαν πως η βέλτιστη περίπτωση για σένα τον mtb-er είναι οι 30-ηδες τροχοί κι εσύ το σκέφτεσαι (νέα διάσταση, hooray!). Για σένα που είσαι roadie αποφάσισαν πως ένα νέο cap σε συνδυασμό με ηλεκτρονικά φρένα θα σε κάνουν πιο αεροδυναμικό και πιο γρήγορο! Κι εσύ το σκέφτεσαι…(νέο καπελάκι, hooray)  Στο πλαίσιο των ατελείωτων εξόδων που έχεις ήδη κάνει στο μυαλό σου βλέπεις την χρεωκοπία σου να σου χτυπά την πόρτα και τελικά αποφασίζεις πως ίσως όλα αυτά να είναι και υπερβολή, οπότε αποφασίζεις να κάνεις απλά το Strava premium, όχι για κάποιο προφανή λόγο αλλά γιατί το κάνουν όλοι οι άλλοι. Μάιος γαρ…

Ιούνιος

Οι Γύροι έχουν ξεκινήσει, τα απογεύματα είσαι κολλημένος στο Eurosport και φυσικά η απορία στο πρόσωπό σου που κανείς άλλος πλην των κολλητών δεν σε καταλαβαίνει σε ό,τι βλέπεις σχηματίζεται για άλλη μια χρονιά. Εννοείται πως με το που βλέπεις τους Pro τρέχεις στο market για να πάρεις ξυραφάκια μπας και πάρεις λίγο γάμπα, μόνο που οι υπολογισμοί σου είναι αισιόδοξοι. Ξυραφάκια παίρνει όποιος ξυρίζεται τακτικά, όποιος τα έχει αφήσει τζίβα από τον Σεπτέμβρη θέλει χλοοκοπτικό. Στο ποδηλατάδικο πλέον δεν σου δίνουν ιδιαίτερη σημασία, αφού με τζαμπατζήδες που δίνουν τα λεφτά τους στο Strava δεν ασχολούνται τον πιο καλό μήνα που δουλεύουν όλη τη χρονιά, ενώ και η δικιά σου βλέποντας την metrosexual πια ξυρισμένη ομορφιά σου και τις χυλόπιτες που της ρίχνεις τα Σαββατόβραδα γιατί την Κυριακή έχεις προπόνηση, είναι έτοιμη να σου την κάνει. Την πείθεις πως αν πάτε διακοπές στις Άλπεις τον Αύγουστο θα ξανανιώσετε τον ερωτά σας, αφού μαεστρικά δεν της έχεις πει πως θα πάρετε και παρέα μαζί (το bike φυσικά). Γυπαετός δεν είσαι αλλά στην πονηριά πρώτος. Ιούνιος γαρ…

Συνέχεια στο 2ο μέρος!

The post Καζαμίας 2017-Πάμε ταμείο με προβλέψεις που δεν χάνονται! (μέρος Ά) appeared first on Sela.