Καζαμίας 2017-Αν το 2016 σου φάνηκε Χάρος, πού να δεις το 2017! (μέρος ‘B)

Author: Χωρίς σχόλια Share:

Δεν πρόκειται για click bait τίτλο, το 2017 στατιστικά μιλώντας είναι σχεδόν σίγουρο πως θα πάρει από κοντά μας ακόμα περισσότερους celebrities/αθλητές/artists! Το γιατί είναι άλλη συζήτηση και βαριόμαστε να σας το αναλύσουμε, το βασικό είναι να καταλάβουμε πως για να το σταματήσουμε δεν υπάρχει άλλος τρόπος από το να κάνουμε ποδήλατο!

Ιδού και η συνέχεια του Καζαμία (το πρώτο μέρος είναι εδώ)…

kazamias-imagebΙούλιος

Το Tour de France βρίσκεται σε πλήρη ανάπτυξη όταν κάνουν την εμφάνισή τους οι Ghostbusters. Με υπερσύγχρονα μηχανήματα προσπαθούν να ανακαλύψουν κρυμμένα μοτέρ και ηλεκτρομαγνητικούς τροχούς, την στιγμή που μια δεύτερη επίλεκτη ομάδα μυρίζει τα ούρα των δειγμάτων των αθλητών για να μυριστεί την απατεωνιά με την ντόπα, όσων δεν είναι καλά παιδιά! Γενικά, το στόρι αρχίζει και γίνεται περίπλοκο όταν ανακαλύπτουν 4 αθλητές που δεν έχουν καμιά εμπλοκή με κανενός είδους παρανομία, που όμως είναι αθλητές που εγκατέλειψαν ήδη από την 12η μέρα! Οι διοργανωτές δεν ξέρουν που να δώσουν τα έπαθλα και η UCI αποφασίζει να ζητήσει την συμβουλή της ΕΟΠ που έχει εμπειρία σε περίπλοκες καταστάσεις (sic). Ιούλιος γαρ…

Αύγουστος

Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, τον Αύγουστο που δεν υπάρχουν ειδήσεις θα είναι παχιές οι μύγιες. Μαζί με τις μύγες παχαίνουν και οι mountain bikers που γυρνάνε τα bike parks της Ευρώπη με μπριζόλες για ψήσιμο  (οι πλούσιοι) και σακούλες από ζυμαρικά (οι φτωχότεροι) στην προσπάθειά τους να γυρίσουν ό,τι bike park υπάρχει στην Γηραιά Ήπειρο με budget  300 ευρώ! Φυσικά, γυρνώντας στην Ελλάδα είναι full από skills όπως οι υπόλοιποι στις παραλίες είναι full στο μαύρισμα. Αντίστοιχα, βέβαια, με το μαύρισμα που φεύγει ως τον Οκτώβρη εξαφανίζονται σιγά σιγά και τα skills, αφού το local trail είναι κάπως εύκολο! Αύγουστος γαρ…

Σεπτέμβριος

Νέα σεζόν, νέες προκλήσεις! Ανάθεμα στους dealers που ήδη τα ποδήλατα του 2017 αρχίζουν και τα βγάζουν στη φτήνια για να μας βάλουν ιδέες. Και σαν να μην έφταναν οι μίνι εκπτώσεις, σκέφτεσαι αφού τα παιδιά παίρνουν σχολικά, εγώ να μην πάρω ποδηλατικά; Δηλαδή πως θα κάνω νυχτερινή χωρίς φώτα (ποια νυχτερινή;), πως θα βγω για βόλτα τον χειμώνα στους -12 με αυτά τα παπούτσια (ποιους;), πως θα διασχίσω τον Σμόλικα χωρίς βαλίτσες (ποιον Σμόλικα;)! Το καλό είναι ότι αφού έχεις ήδη ξοδέψει όλο το budget της χρονιάς σε υπερτιμημένα καταλύματα το καλοκαίρι (ή σε μπριζόλες στο εξωτερικό είπαμε αν είσαι mtb-er) και σε νέο εξοπλισμό, ξέρεις πως δεν έχεις μία να πας σε άλλο αγώνα για φέτος, οπότε παίρνεις το καλεντάρι της ΕΟΠ με τους αγώνες και διακριτικά το πας στην ανακύκλωση. Σεπτέμβριος γαρ…

Οκτώβριος

Σαν το κύκνειο άσμα, σαν τον επιθανάτιο ρόγχο, σαν την ξαστεριά πριν την καταιγίδα, έτσι κι εσύ λίγο πριν μπούμε στην off season αποφασίζεις να εκμεταλλευτείς τις γλυκιές ζέστες του Οκτωβρίου (διαδώστε, το διαβάσατε πρώτοι εδώ ότι θα έχει ζέστη τον Οκτώβρη του 2017) και να βγαίνεις κάθε μέρα για ποδήλατο. Φυσικά το πλάνο είναι μελετημένο. Αφενός δείχνεις στην παρέα πόσο ετοιμοπόλεμος κατά βάση ήσουν την ώρα που οι άλλοι στο τελείωμα της σεζόν είναι σκασμένοι, αφετέρου γλυκαίνεις τον εαυτό σου εν όψει αγορών black friday και off season προετοιμασίας. Για να ξεκινήσεις μάλιστα σωστά την σεζόν πας να κάνεις και εργομετρικές εξετάσεις στα τέλη του μήνα, όπου κατορθώνεις να σουρώσεις! Οκτώβριος γαρ…

Νοέμβριος

Ο ποδηλατάς της γειτονιάς αποφάσισε να το κλείσει το ρημάδι το μαγαζί και να κρεμαστεί στην πλατεία όταν διέρρευσε το email που έστειλες στο chain για να ρωτήσεις πόσο παίρνουν να τους στείλεις μια σαμπρέλα για αλλαγή.  Ύστερα από αυτή την εξέλιξη εντός 3 ημερών στο πρώην ποδηλατάδικο άνοιξε Μικέλ και έκτοτε πας κάθε μέρα! Εκεί αναλύεις στην παρέα όλο το προπονητικό πλάνο του επόμενου έτους αναπολώντας τον φίλο σου τον ποδηλατά και την ανεξήγητη απόφασή του να αφήσει την γειτονιά σου γι’αυτή των αγγέλων. Με τα πολλά, βγήκες όλο τον Νοέμβρη για 3 προπονήσεις γιατί ‘κάνει κρύο ρε, συ’! Νοέμβριος γαρ

Δεκέμβριος

Η Ελλάδα γίνεται ποδηλατικός τουριστικός προορισμός παγκοσμίου βεληνεκούς και δημιουργείται από το πλεόνασμα της ανάπτυξης υπόγειος υπερποδηλατόδρομος στη Θεσσαλονίκη αντί του Μετρό και κανονικός ποδηλατόδρομος στην Αθήνα στην θέση της Κηφισίας. Φυσικά, επιδοτείται με 13ο μισθό η μετακίνηση με ποδήλατο με επίσημο διάγγελμα του πρωθυπουργού και οι δανειστές κάνουν sconto στο χρέος για να έχουμε κανένα φράγκο για ανανέωση του στόλου των ποδηλάτων μας (είδαν κάτι ‘νταλίκες’- τα γνωστά παλιά ποδήλατα-από αυτές που καβαλάνε κάτι παππούδες και φοβήθηκαν τις επιπτώσεις στο περιβάλλον της χώρας). Με τα πολλά αφού ξυπνήσεις αποφασίζεις να πας να πάρεις και 2ο πάπλωμα γιατί η γυναίκα σου πάντα το τραβάει μέσα στη νύχτα, ξεσκεπάζεσαι και ξυπνάς στο καλύτερο! Δεκέμβριος γαρ…

Previous Article

Santa Cruz Hightower- Επαναπροσδιορίζει το mountain biking!

Next Article

Ποδηλασία στο χιόνι, τι θα πρέπει να προσέχετε!

Μπορεί επίσης να σας αρέσει

Σχόλια